Κιτρινόμαυρο κουίζ

Κιτρινόμαυρο κουίζ

Μόνο Θρύλος

Μόνο Θρύλος

Funny Football Moments

Funny Football Moments

Ιατρικό χιούμορ...

Ιατρικό χιούμορ...

* Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
* Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

* Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
* Οφθαλμίατρο έχετε δει;
* Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

* Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
* Ο επόμενος, παρακαλώ!


* Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
* Από πότε;
* Από πότε τι;;


* Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...
* Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


* Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
* Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.


* Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
* Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
* Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...


* Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
* Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
* Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.


* Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον
φταίει το ποτό....
* Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;


* Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
* Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.


* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
* Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.


* Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.
* Θα αστειεύεστε βέβαια...


* Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
* Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;


* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.


* Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.
* Τι έπαθε;
* Δέκα παρά τέταρτο.


* Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην
πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;
* Ακριβώς, γιατρέ μου.
* Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...


* Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;
* Να χρησιμοποιείτε μολύβι.


* Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
* Αφήστε το σε μένα....


* Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και
το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
* Μα τι έχω, γιατρέ μου;
* Δεν πίνετε πολύ νερό.


* Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
* 200 Ευρώ.
* 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
* Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.


* Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
* Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
* ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!


* Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
* Δεν το πιστεύω.


* Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Είστε και άσχημος.


* Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
* Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
* Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
* Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.


* Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
* Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..


* Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι
γιατρός δεν βγάζω τόσα.
* Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.


* Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
* Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.


* Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
* Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.


* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.
* Από πότε;
* Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.


* Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!
* Τι πράγμα;;


* Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
* Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.


* Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
* Το χλωροφόρμιο.


* Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι
αυτό δεν είναι το χειρότερο....
* Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
* Σας ψάχνω από χτες...


* Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
ασπιρίνες.
* Σοβαρά; Και τι έγινε;
* Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!


* Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α
μου!
* Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;


* Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
* Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.


* Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
* Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..


* Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
* Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

* Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.
* Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.


* Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
* Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!


* Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα
μου περνάνε.. Τι να κάνω;
* Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.


* Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
* Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!


* Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!
* Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!

Όλα στα κάρβουνα!

Όλα στα κάρβουνα!

(μας στάλθηκε με mail)

Παίξτε Μπάλλα...

Παίξτε Μπάλλα...

Σκύλος - Γάτα = Οι διαφορές

Σκύλος - Γάτα = Οι διαφορές

Αποσπάσματα από το ημερολόγιο ενός σκύλου:

08:00 - Φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!
09:30 - Βόλτα! Το αγαπημένο μου!!!
10:00 - Βόλτα με το αυτοκίνητο! Το αγαπημένο μου!!!
11:00 - Χάδια και παιχνίδια! Το αγαπημένο μου!!!
12:00 - Φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!
13:00 - Παιχνίδι στο κήπο! Το αγαπημένο μου!!!
17:00 - Μπισκότα! Το αγαπημένο μου!!!
20:00 - Τηλεόραση, στο καναπέ, μαζί με τους ανθρώπους! Το αγαπημένο μου!!!
11:00 - Ύπνος, επάνω στο κρεβάτι! Το αγαπημένοοοο μου!!!



Αποσπάσματα από το ημερολόγιο μιας γάτας:

Ημέρα 983η της αιχμαλωσίας μου.
Οι εχθροί μου συνεχίζουν να με βασανίζουν με μικρά παιχνιδάκια-ποντικάκια.
Τρώνε φρέσκο κρέας, ενώ δίνουν σε μένα και τους άλλους αιχμάλωτους κάτι ξηρά κομμάτια τροφής.
Το μόνο που με κρατά είναι το όνειρο της απόδρασης... Κάποια μέρα...
Σε μια προσπάθεια να τους αηδιάσω, εκανα εμετούλι πάνω στο χαλί...
Σήμερα, έπιασα ένα ποντίκι και άφησα το πτώμα του, χωρίς κεφάλι στα πόδια τους, για να τους δείξω τι είμαι ικανή να κάνω!
Παρόλαυτα μου είπαν τι καλός κυνηγός που είμαι... Τα καθάρματα!
Προσπάθησα να εξοντώσω έναν από τους εχθρούς μου, αφού μπλέχτηκα στα πόδια του την ώρα που περπατούσε.
Θα το ξαναπροσπαθήσω αύριο... Στην κορυφή της σκάλας όμως.
Είμαι πεπεισμένη ότι κάτι δεν πάει καλά με τους άλλους αιχμάλωτους.
Ο σκύλος έχει πολλά προνόμια. Τον αφήνουν πολύ περισσότερο ελεύθερο και φαίνεται πολύ πρόθυμος να γυρίσει πίσω!
Πρέπει να είναι καθυστερημένο.
Το πουλί πρέπει να είναι μεταλλαγμένο... Μιλά μαζί τους συχνά! Είμαι σίγουρη ότι τους αναφέρει κάθε μου κίνηση!

Σοφά λόγια

Σοφά λόγια

Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα.
Πλάτων

Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος.
Κωνσταντίνος Καβάφης

Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου.
Φίλις Ντίλερ

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de Talleyrand

Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες.
Groucho Marx

Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του.
Διόνυσος

Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL.
Λιν Λαβνέρ

Πως να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος;
Όσκαρ Ουάιλντ

Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα υπόλοιπα.
Έλεν Ρόουλαντ

Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική της.
Αίσωπος

Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός.
Κλέμεντ Φρόιντ

Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best

Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι.
Πάτρικ Μάρεϊ

Πιο πολύ πρέπει να τιμούμε όσους ανατρέφουν και διαπαιδαγωγούν καλά παιδιά, παρά αυτούς που τα γεννούν.
Πλάτων

Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις.
Γούντι Άλεν

Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα.
Άλμπερτ Αϊνστάιν

Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.
Ανώνυμος

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Θάλασσα και πυρ, και γυνή τρίτον κακόν.
Μένανδρος