Κιτρινόμαυρο κουίζ

Κιτρινόμαυρο κουίζ

Βρίσκετε καμμιά ομοιότητα;

Βρίσκετε καμμιά ομοιότητα;

Δείτε άλλα 21 αστεία "ζευγάρια" σαν αυτό παρακάτω...

Η ομάδα της... εντιμότητας

Η ομάδα της... εντιμότητας

Vazelian IQ Test

Vazelian IQ Test

O ΧΕΝΚ ΤΕΝ ΚΑΤΕ, προβληματισμένος από τις εμφανίσεις του ΠΑΟ, τα τελευταία 13 χρονια, ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιο τρόπο ο Σερ Άλεξ προπονεί την ομάδα του. Του αναλύει το πρόβλημά του και ο Σερ Άλεξ προσπαθεί να τον βοηθήσει με ένα πρακτικό παράδειγμα:

H 19χρονη έγκυος

H 19χρονη έγκυος

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό, και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει. Kάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει ο κύριος στο σπίτι, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

«Ακούστε κύριε…» λέει ο επισκέπτης. «Για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται! Είμαι άλλωστε παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».

«Μα τι πράγματα είναι αυτά;…» ξεκινάει ο πατέρας…

«Όπως ακριβώς σας τα λέω! Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και αν είναι αγόρι θα του δώσω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στη Λάρισα. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει;… αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν, τώρα, η κοπέλα αποβάλλει…»

«Ε, καλά!...» διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς!!!!»

Ιατρικό χιούμορ...

Ιατρικό χιούμορ...

* Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
* Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

* Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
* Οφθαλμίατρο έχετε δει;
* Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

* Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
* Ο επόμενος, παρακαλώ!


* Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
* Από πότε;
* Από πότε τι;;


* Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...
* Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


* Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
* Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.


* Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
* Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
* Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...


* Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
* Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
* Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.


* Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον
φταίει το ποτό....
* Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;


* Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
* Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.


* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
* Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.


* Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.
* Θα αστειεύεστε βέβαια...


* Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
* Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;


* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.


* Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.
* Τι έπαθε;
* Δέκα παρά τέταρτο.


* Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην
πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;
* Ακριβώς, γιατρέ μου.
* Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...


* Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;
* Να χρησιμοποιείτε μολύβι.


* Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
* Αφήστε το σε μένα....


* Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και
το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
* Μα τι έχω, γιατρέ μου;
* Δεν πίνετε πολύ νερό.


* Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
* 200 Ευρώ.
* 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
* Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.


* Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
* Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
* ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!


* Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
* Δεν το πιστεύω.


* Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Είστε και άσχημος.


* Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
* Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
* Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
* Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.


* Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
* Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..


* Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι
γιατρός δεν βγάζω τόσα.
* Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.


* Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
* Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.


* Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
* Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.


* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.
* Από πότε;
* Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.


* Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!
* Τι πράγμα;;


* Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
* Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.


* Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
* Το χλωροφόρμιο.


* Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι
αυτό δεν είναι το χειρότερο....
* Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
* Σας ψάχνω από χτες...


* Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
ασπιρίνες.
* Σοβαρά; Και τι έγινε;
* Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!


* Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α
μου!
* Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;


* Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
* Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.


* Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
* Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..


* Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
* Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

* Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.
* Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.


* Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
* Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!


* Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα
μου περνάνε.. Τι να κάνω;
* Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.


* Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
* Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!


* Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!
* Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!

Όλα στα κάρβουνα!

Όλα στα κάρβουνα!

(μας στάλθηκε με mail)

Πρωινό ψάρεμα

Πρωινό ψάρεμα

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ… όσο σκέφτομαι κι αυτό το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα…"

Ολυμπιακή Ταλαιπωρία

Ολυμπιακή Ταλαιπωρία

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά, σε ποια εταιρία;"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta:
"Love to fly and it shows";
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:
"Something special in the air";
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:
"I would really love to fly your friendly skies";
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:
"What the fuck do you want?"
Αυτός χαμογέλασε, κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε:
"Αααα! Olympic Airways!"

Σκύλος - Γάτα = Οι διαφορές

Σκύλος - Γάτα = Οι διαφορές

Αποσπάσματα από το ημερολόγιο ενός σκύλου:

08:00 - Φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!
09:30 - Βόλτα! Το αγαπημένο μου!!!
10:00 - Βόλτα με το αυτοκίνητο! Το αγαπημένο μου!!!
11:00 - Χάδια και παιχνίδια! Το αγαπημένο μου!!!
12:00 - Φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!
13:00 - Παιχνίδι στο κήπο! Το αγαπημένο μου!!!
17:00 - Μπισκότα! Το αγαπημένο μου!!!
20:00 - Τηλεόραση, στο καναπέ, μαζί με τους ανθρώπους! Το αγαπημένο μου!!!
11:00 - Ύπνος, επάνω στο κρεβάτι! Το αγαπημένοοοο μου!!!



Αποσπάσματα από το ημερολόγιο μιας γάτας:

Ημέρα 983η της αιχμαλωσίας μου.
Οι εχθροί μου συνεχίζουν να με βασανίζουν με μικρά παιχνιδάκια-ποντικάκια.
Τρώνε φρέσκο κρέας, ενώ δίνουν σε μένα και τους άλλους αιχμάλωτους κάτι ξηρά κομμάτια τροφής.
Το μόνο που με κρατά είναι το όνειρο της απόδρασης... Κάποια μέρα...
Σε μια προσπάθεια να τους αηδιάσω, εκανα εμετούλι πάνω στο χαλί...
Σήμερα, έπιασα ένα ποντίκι και άφησα το πτώμα του, χωρίς κεφάλι στα πόδια τους, για να τους δείξω τι είμαι ικανή να κάνω!
Παρόλαυτα μου είπαν τι καλός κυνηγός που είμαι... Τα καθάρματα!
Προσπάθησα να εξοντώσω έναν από τους εχθρούς μου, αφού μπλέχτηκα στα πόδια του την ώρα που περπατούσε.
Θα το ξαναπροσπαθήσω αύριο... Στην κορυφή της σκάλας όμως.
Είμαι πεπεισμένη ότι κάτι δεν πάει καλά με τους άλλους αιχμάλωτους.
Ο σκύλος έχει πολλά προνόμια. Τον αφήνουν πολύ περισσότερο ελεύθερο και φαίνεται πολύ πρόθυμος να γυρίσει πίσω!
Πρέπει να είναι καθυστερημένο.
Το πουλί πρέπει να είναι μεταλλαγμένο... Μιλά μαζί τους συχνά! Είμαι σίγουρη ότι τους αναφέρει κάθε μου κίνηση!

Μαθητικά Μαργαριτάρια!!!

Μαθητικά Μαργαριτάρια!!!

Κυκλοφορούν πολλές τέτοιες λίστες με "Μαθητικά Μαργαριτάρια" σε διάφορα sites και blogs. Μάζεψα μερικές σε μια αρκετά μεγάλη λίστα, έτσι για να γελάσουμε...
(Φημολογείται ότι δεν είναι γνήσια, και πως τα περισσότερα είναι φτιαχτά... Γνήσια ή μη, βγάζουν φοβερό γέλιο...)

* Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)

* Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)

* Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)

* Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

* Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

* Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ' το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

* Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)

* Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

* Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες… (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

* Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

* Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

* Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)

* Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία. (από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)

* Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)

* "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)

* "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".
(γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

* "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

* Η παρτιτούζα είναι οι νότες της μουσικής που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχίστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνο κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινό δεν παίρνει μέρος σε όλα αυτά, μόνο βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από τη διέγερσιν.

* Η τάξη μου έχει 29 μαθητές. Απ'αυτούς οι 12 είναι μαθήτριες.

* Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία, Στον πάτο της βάσης, δεξιά κι αριστερά λέγονται Παταγωνία.

* Ο πατέρας μου έχει συνεργείο και φτιάχνει ντίζες για αμπραγιάζ, φρένα, εξωλέμβιες. Η μάνα μου το λέει ντιζάινερ και γελάμε όλοι κι ο πατέρας.

* Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

* Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γεννάει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο

* Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα

* Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin. Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water. (St. Andrews High School, California, USA)

* Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης

* Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου. (Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994)

* Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ. (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992)

* Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο. (Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992)

* Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

* Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος

* Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός.

* Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

* Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ

* Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.

* Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια

* Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου. Και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις μέρες και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό... (Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990)

* Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη.

* Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό.

* Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

* Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

* Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ (γυμνάσιο Αθήνας)

* Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

* Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

* Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος.
(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

* Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)

* Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)

* Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε
(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

* Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

* Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο

* Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό.

* Την Ιαπωνία την κατάκτησε ο Αντζίν-Σαν. Απάτησε τον Τορονάνγκα με τη γυναίκα του και ένα παπόρι με πανιά, όχι γιαπωνικό αλλά πορτογαλλικό. Ο Χιροσίμας και ο Ναγκασάκης ήταν αμερικάνοι Ατομικοί που ήρθαν πολλύ αργότερα και παρα λίγο να κάνουν ψυχρό πόλεμο. (Αυτά τα λίγα από διαγώνισμα γεωγραφίας. Σύγχυση "Σογκούν", εφημερίδων και ότι άλλο φανταστείς)

* Το 1940 είπαμε το ΟΧΙ στους Τούρκους που βάλανε το Χίτλερ να πάρει την Κρήτη. (Αυτός ήταν πατριώτης.)

* Ο φασίολος μοιάζει με τα γνωστά φασόλια αρκετά, μόνο που αυτά δεν τα βάζουμε στο μπαμπάκι αλλά στα χωράφια και στους κήπους μας. (Βιολογία Α Γυμνασίου)

* Στο Πολυτεχνείο ήταν κλεισμένοι μέσα οι Τούρκοι και ο Κολοκοτρώνης πάλευε με τους άντρες του να τους βγάλει έξω. Τελικά τα κατάφερε όταν ο δικτάκτορας Παπαδόπουλος του δάνεισε ένα τανκς!

* Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.

* Τα βρέφη θηλάζουν εκ της μητρός τους. Το γάλα αυτό λέγεται μητρικόν γάλα. Νοθευμένον γάλα πίνουν μόνον τα νόθα βρέφη διότι αυτά δεν θηλάζουν.

* Το μητρικόν γάλα είναι προτιμότερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας. Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.

* Όποιος ζηλεύει τα πολλά, ζηλεύει και τα λίγα.

* Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.

* Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.

* Ένας αλλοδαπός μπορεί να γίνει Έλληνας μόνον δια της γονιμοποιήσεως. Αλλιώς,παραμένει πάντα άλλος δαπός, επ άπειρον.

* Η ουρά στα ζώα χρησιμοποιεί με το που να την βλέπουν τα ζώα πόρχονται πίσω, ότι μπροστά υπάρχει κι άλλο ζώον. Στον άνθρωπο είναι αχρείαστη.

* Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.

* Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.

* Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.

* Χαρμόσυνοι ήχησαν οι κώδωνες των ναών και των εκκλησιών οι καμπάνες.

* Παρ όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!

* Στα μαθηματικά δεν είμαι πολύ καλός, αλλά πρώτος στην ορφογραθία.

* Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.

* Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιό του, βγαίνει πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου. Μερικές φορές, για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.

* Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι τω τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.

* Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα.

* Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.

* Δρυός παιδούσης πάσα υήρ ψιλεύεται. Θέλει να δείξει την αρπακόλα του επιπόλαιου και του πλεονέκτη.

* Καλύτερα μια χώρα μ ελεύθερη ζωή, παρά σαράντα χώρες σκλαβιά και φυλακή.

* Σαρανταπέντε πετεινοί, ενός κοκόρου γνώση. Σαρανταπέντε Γιάννηδες, ενός κοκόρου κλώσα.

* Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.

* Και ο νοών νοήμων.

* Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.

* Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.

* Ίδιος κι απαράδεκτος!

* Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.

* Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.

* Νου σιγής, ενσωματωμένη σιγή.

* Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από κόμπρα!

* Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον. Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν ο Δίας, διάσημος γι αυτή την επίμονη στάση του.

* Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.

* Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.

(κυκλοφορούν πολλές τέτοιες λίστες... Aν έχετε κι άλλα, συμπληρώστε!)